Реклама на КПРФ.ру
Партнеры КПРФ.ру
Голосования
|
За кого вы бы проголосовали, если бы выборы в Госдуму прошли в это воскресение?
|
Перевод КПРФ.ру
|
|
|
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
Анекдоты про Путина
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин и начальник его Администрации играли в шашки. Игра называлась "Чапаев".
- Ну че, брателло? - спросил Владимир Владимирович, щелчком отправляя белую шайбу в сторону черных фигур начальника Администрации.
- В смысле? - переспросил начальик Администрации, отвечая щелчком со своей стороны.
- Ну как там? - снова непонятно спросил Владимир Владимирович, целясь в левый фланг противника.
- Что именно? - вопросом на вопрос отвечал начальник Администрации, в свою очередь целясь в правый фланг Владимира Владимировича.
- Ну, расследование, например, - сказал Владимир Владимирович, поднимая на начальника Администрации ясные холодные глаза.
- Составили фоторобот, - ответил начальник Администрации, - Установили номер пистолета.
- Покажи, - быстро ответил Владимир Владимирович.
Начальник Администрации достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с государственным гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, сестренка, - сказал он в трубку, - Доставьте-ка нам с Владимиром Владимировичем фоторобот и номер пистолета. Спросите там у кого надо... Ага, давай, родная, давай. Одна нога здесь, другая там…
И начальник Администрации спрятал аппарат.
Через минуту в кабинет постучали.
- Come in! - ответил Владимир Владимирович, который не переставал заниматься американским английским языком даже на работе.
Вошел секретарь Владимира Владимировича с серебряным подносом, на котором лежал лист бумаги с изображением человеческого лица и лист бумаги с семизначным номером, написанным цифрами большого размера.
Владимир Владимирович взял оба листка. Сначала посмотрел на лист с лицом.
- Это че это, брателло? - недоуменно спросил он у начальника Администрации и положил листок на стол. Начальник Администрации вздрогнул. В листа на него смотрело лицо председателя политсовета партии "Единство", министра внутренних дел Бориса Грызлова.
- Ни фига себе… - пробормотал начальник Администрации и снова достал свой аппарат правительственной мобильной связи.
- Слышь, сестренка! - строго сказал он в трубку, - А ну-ка позови мне начальника следственной группы по Юшенкову… Да… Давай… Привет, брателло… Че это у вас за фоторобот такой? Да? Ага… Понимаю…. Понимаю… Ну ладно, работайте. Хорошо. Пока.
Начальник Администрации спрятал аппарат. Владимир Владимирович вопросительно смотрел на него.
- Ну чего… - неуверенно начал начальник Администрации, - Говорят, такой получился… Сами не знают, что теперь с ним делать. Думают - или распространить через СМИ, или оставить для служебного пользования, или просто подшить к делу в качестве иллюстрации и засекретить…
- Распространить через СМИ? - удивленно спросил Владимир Владимирович, - Ты чего, с думы рухнул, брателло?!
- Ну тогда подошьют… - задумчиво сказал начальник Администрации и взял в руки другой листок.
- Два двенадцать восемьдесят пять ноль шесть… - медленно прочитал он номер пистолета и поднял глаза на Владимира Владимировича.
- Фурия круча, - страшным голосом произнес Владимир Владимирович, - Идите работать!
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru
Однажды Владимир Владимирович Путин просматривал электронную почту.
- Американский центр английского языка, - читал Владимир Владимирович заголовки писем, - Энладьж ё пенис. Хм. Ерунда какая. Единство и отечество. Это интересно.
Владимир Владимирович открыл письмо.
- Уважаемый руководитель! - прочитал Владимир Владимирович, - В преддверии Съезда Всероссийской Партии "ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО" Единая Россия", намеченного на 29.03.2003г., проводится Всероссийская кампания по добровольному массовому привлечению новых членов в ряды Всероссийской Партии "ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО" Единая Россия". Генеральный совет и Центральный исполнительный комитет Партии настоятельно рекомендует организовать на базе Вашего предприятия (организации) первичную партийную ячейку и обеспечить вступление в нее новых членов (не менее 5% от списочного состава сотрудников). Образец заявления прилагается (Приложение №1).
Владимир Владимирович нажал кнопку вызова секретаря. Через мгновение в огромные двери кабинета проскользнул строгий секретарь.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, глядя в монитор компьютера - Тут какие-то люди прислали письмо. Рекомендуют нам пять процентов списочного состава принять в партию… сейчас… единство и отечество…
- От какого списочного состава, Владимир Владимирович? - удивился секретарь.
- Как это от какого? - поднял глаза Владимир Владимирович, - Страны, какого еще. Руководителю же прислали. А я - руководитель страны. Так что давай, крутись. Партия сказала - надо.
Секретарь вышел.
Владимир Владимирович снова опустил глаза на монитор. Далее по тексту в письме было написано "Сильная Россия Единая Россия В.В.Путин"
"Так это же я…" - удивленно подумал Владимир Владимирович.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru
Однажды депутат Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский пришел на прием к Владимиру Владимировичу Путину поговорить о войне в Ираке. Из-за высоких дверей кремлевского кабинета Владимир Вольфович услышал азартный голос Владимира Владимировича.
- Ну что ж ты! Да кто ж так бьет! Слева, слева заходи! Да что они там, с ума посходили?! Да кто их учил? Алё! Алё! Брателло! Да что ж ты выпустил-то на поле! Кто это? Кто все эти калеки? Слева надо заходить! Да что мне твои оправдания! Заменяй, заменяй! Никуда не годится. На кого хочешь заменяй! На англичан заменяй! Ну я не знаю, просто…
Раздался какой-то стук, двери распахнулись и из кабинета выбежал взволнованный Владимир Владимирович.
- А, здорово! - кинул он на ходу Владимиру Вольфовичу, - Вообще разучились! Как дети малые! Ну ничего, ничего не могут! Я щас…
И Владимир Владимирович выбежал из приемной.
Владимир Вольфович недоуменно заглянул в кабинет. На экране большого телевизора шла прямая трансляция осады иракского города Басра. На столе валялась телефонная трубка. Владимир Вольфович осторожно вошел в кабинет, двумя пальцами поднял трубку и аккуратно поднес ее к уху.
- Володья! Володья! Айм сорри, Володья! Ай вил чендьж зе тим! Ай вил чендьж! Айм сорри! - кричали в трубке.
Владимир Вольфович осторожно положил трубку на телефонный аппарат. Он узнал голос президента США.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru
Однажды Владимир Владимирович Путин вызвал к себе министра обороны.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович министру обороны, - Ну че там у нас в Ираке?
- Все в порядке, Владимир Владимирович, - ответил министр обороны, - Ракета, выпущенная с американского вертолета Кобра, попала в танк Абрамс. Самолет Королевских военно-воздушных сил был сбит американской ракетой.
- Работаете? - довольно спросил Владимир Владимирович.
- Работаем, - не менее довольно ответил министр обороны, - Украинские товарищи очень помогают.
- Еще б они не помогали, - ответил Владимир Владимирович, - За газ не платят - так пусть хоть с нефтью помогают.
И чиновники улыбнулись.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru
Однажды Владимир Владимирович Путин вызвал к себе своего советчика Глеба Олеговича Павловского.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А что мы будем делать, если война в Ираке таки начнется?
- Нет никакого смысла обсуждать то, что еще не произошло, - вежливо ответил Глеб Олегович, - Давайте дождемся, пока война начнется, а потом уже будем обсуждать сложившиеся обстоятельства.
- Хм… - сказал Владимир Владимирович, - И правда, чего тут обсуждать. Подождем.
В пять утра Североамериканские Соединенные Штаты вероломно и без объявления войны напали на Ирак. Владимир Владимирович Путин тут же снова позвонил своему советчику.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Война началась. Че делать-то будем?
- Война идет и с этим уже ничего не поделаешь, - все так же вежливо ответил Глеб Олегович, - Нет никакого смысла обсуждать войну. Не мы ее ведем. Давайте дождемся, пока она закончится, и потом уже будем обсуждать сложившиеся обстоятельства.
- Хм… - сказал Владимир Владимирович, - Может ты и прав. Давай подождем.
И положил трубку.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru
Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору новости.
- В Бабаюртовском районе Дагестана в воскресенье разгромлен избирательный участок, - строго сообщала красивая телеведущая.
"Какие все-таки женщины в моей стране красивые" - с удовольствием подумал Владимир Владимирович, глядя на экран.
- Как сообщили "Интерфаксу" в дежурной части Бабаюртовского РОВД, - продолжала красивая телеведущая, - сегодня около восьми тридцати утра около двухсот жителей селения Качалой горного Цунтинского района, временно проживающих в Бабаюртовском районе в зоне отгонного животноводства, ворвались на избирательный участок и уничтожили сто восемь бюллетеней по выборам депутатов районного собрания.
"В зоне отгонного животноводства…" - думал Владимир Владимирович, разглядывая аккуратный воротничок телеведущей, - "Двести человек… Хулиганье…"
Владимир Владимирович поднял трубку телефонного аппарата правительственной связи и вызвал начальника своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, не спуская глаз с брошки на лацкане темно-синего пиджака телеведущей, - Че у вас там происходит в Дагестане-то?
- А что такое? - с интересом спросит начальник Администрации.
- Ну как же, - ответил Владимир Владимирович, - Полный бардак происходит. С выборами.
- С выборами? - снова переспросил начальник Администрации, - Да вроде все в порядке с выборами…
- Ну как же в порядке, - сетовал Владимир Владимирович, - Я вот тут смотрю телевизор. В селе Качалой…
- Да ну, - откликнулся господин Волошин, - Ерунда. Выеденного яйца не стоит.
- Да как же не стоит? - не унимался Владимир Владимирович, - Ведь ужасы какие-то рассказывают.
- Ужасы? - удивился начальник Администрации, - В чем же ужасы?
- Ну как же… - отвечал Владимир Владимирович, - Двести человек напали на избирательный участок.
- Ну и что? - удивленно спросил начальник Администрации, - Мало ли их там, в горах-то, пастухов…
- И уничтожили сто восемь бюллетеней! - горячился Владимир Владимирович, - Сто восемь бюллетеней!
- Ну и что? - никак не мог понять начальник Администрации, - Ну напечатаем еще. Делов-то. Две пачки бумаги.
- Пастухов-то двести! - волновался Владимир Владимирович.
- И чего? - твердил начальник Администрации.
- А бюллетеней - сто восемь! - Владимир Владимирович даже привстал.
- Ну и что? - продолжал вопрошать господин Волошин.
- Бардак у вас там, вот что! - вскричал Владимир Владимирович и с размаху бросил трубку.
"Совсем распустились… Посчитать уже правильно ничего не могут…" - думал Владимир Владимирович, подходя к окну.
На экране телевизора красивая телеведущая рассказывала о развитии ситуации вокруг Ирака.
В Москве начиналась весна.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru
Однажды помощник Владимира Владимировича Путина Ястржембский придумал написать историю Чеченской республики. Написал и принес ее Владимиру Влладимировичу - показать.
Владимир Владимирович внимательно перелистал издание.
- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович к своему помощнику, - Вот тут у тебя написано, что было ранено двадцать девять тысяч боевиков, а вот тут вот - что осталась всего тысяча. А где оставшиеся двадцать восемь тысяч?
- Точной статистики по этому вопросу вам никто не даст, - мгновенно ответил Ястржембский.
Владимир Владимирович удивленно посмотрел на своего помощника.
- То есть как это - не даст? - строго спросил он, - Двадцать восемь тысяч человек, получается, исчезли? Испарились?
- Согласно последней переписи населения, - отвечал Ястржембский, глядя прямо в глаза Владимиру Владимировичу, - население Российской федерации составляет более ста сорока трех целых трех десятых миллиона человек.
- И что? - недоуменно спросил Владимир Владимирович.
- Двадцать восемь тысяч человек составляют ноль целых девятнадцать тысячных процента от этого количества, - деловито ответил Ястржембский.
Владимир Владимирович вздохнул и стал листать дальше.
- Слышь, брателло, - снова обратился он к своему помощнику, - Че-то у тебя какая-то сладкая книжка получилась. Картинки все как с ВДНХ. Ни одного разрушенного дома…
- Должны быть, - ответил Ястржембский.
- Ну покажи, - Владимир Владимирович передал книгу своему помощнику.
Тот несколько минут сосредоточенно листал страницы, потом медленно поднял ясные глаза на Владимира Владимировича.
- Вы говорите, что нет такой фотографии, - медленно произнес Ястржембский, - А я говорю, что вы говорите неправду!
Владимир Владимирович потрясенно смотрел на своего помощника.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru
Однажды Владимиру Владимировичу Путину надоела Федеральная служба налоговой полиции. Владимир Владимирович снял трубку и позвонил начальнику своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Давай закроем налоговую полицию.
- Я думал об этом, - ответил начальник Администрации, - Пусть лучше Грызлов за налоги карает. Выборы на носу, а на местах в партийную кассу ничего не несут. Непорядок.
- Совершенно верно, - строго сказал Владимир Владимирович, - А еще я не очень уверен в ФАПСИ. Может, они тут жучков понавешали.
- Ну так давайте и ФАПСИ закроем, - ответил начальник Администрации, - Делов-то.
И закрыли.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru
Однажды Владимир Владимирович Путин решил соблюсти великий пост.
"Соблюду-ка я великий пост" - думал Владимир Владимирович, - "Не стану есть скоромного, а буду есть один грибной суп".
И Владимир Владимирович позвонил начальнику своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Вы мне мяса больше не готовьте. Буду есть один грибной суп.
- А что это? - недоуменно спросил начальник Администрации, - Пост что ли? До первой звезды нельзя?
- Точно, - ответил Владимир Владимирович, - Православные мы или не православные?
- Православные-то оно конечно православные, - ответил начальник Администрации, - Только вот президенту на одних грибах никак нельзя.
- Почему это? - удивился Владимир Владимирович.
- Потому как ядерное оружие, - ответил начальник Администрации, - Надо с ним аккуратнее.
- Вообще-то да… - задумался Владимир Владимирович, - Да и за экономикаой надо следить…
- Да с экономикой-то че сделается, - ответил начальник Администрации, - Экономика пусть. Вот ядерное оружие…
Владимир Владимирович положил трубку.
Поста не вышло.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал популярную ежедневную газету.
- Чытаеш? - раздался вдруг ниоткуда знакомый по кинофильмам голос, - Страну надо подымат, а ты чытаэш?
Владимир Владимирович не удивился. Он не первый год был президентом и знал, что каждый год, в день своей смерти, бывшие руководители государства приходят к действующему президенту в гости.
- Так вроде сама поднимается, Иосиф Виссарионович, - ответил Владимир Владимирович, складывая газету, - Промышленный рост, твердая валюта, высокие цены на нефть.
- А в турмэ у тэба сколко сыдыт? - строго спросил голос.
- Ну где-то под миллион, - ответил Владимир Владимирович, - Точно не знаю.
- Мало, - ответил голос, - Очэн мало. Надо болшэ.
- Я думал об этом, Иосиф Виссарионович, - сказал Владимир Владимирович, встал из-за стола и стал ходить по кабинету, - Во-первых, у нас резко уменьшилось население страны.
- Элцын блад, - с ненавистью сказал голос, - Нэ умээш пыт - нэ пэй!
- Иосиф Виссарионович, - мягко сказал Владимир Владимирович, - Распад СССР был неизбежен. Прибалтийские государства…
- Да какыэ там государства? - воскликнул голос, - Тры дэрэвны и четырэ хутора? Курчатовскую бомбу на ных - и забыт как надоэдлывую муху. Как у тэба сэйчас с нымы?
- Плохо, - честно ответил Владимир Владимирович.
- Вот выдыш, - довольно сказал голос, - Плохо. А не валалы бы дурака в Вылнусэ - было бы харашо. Думал я ых высэлыт, как чэчэнов, но добрый был. Нэ стал. Зра.
- Вот, кстати, о чеченах, - подхватил Владимир Владимирович мысль голоса, - В тюрьму теперь сажать непопулярно. Мы решили прореживать с помощью Чечни.
- Хм, - сказал голос, - Остроумно. Я нэ догадалса. А вэд можно было просто…
- Что именно, Иосиф Виссарионович? - вежливо спросил Владимир Владимирович.
- Расстрэлат всэх сразу и ныкуда нэ высэлат, - ответил голос, - Просто и эффэктывно.
- Да, но где бы мы тогла сейчас проводили антитеррористическую операцию? - недоуменно спросил Владимир Владимирович.
- Да гдэ угодно, малчык, - ответил голос, - В той жэ Прыбалтыкэ, напрымэр.
Владимир Владимирович промолчал. Он не мог сказать Иосифу Виссарионовичу, что уже выбрал для этой цели Грузию.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел за своим рабочим столом и скучал. Он включил телевизор, преключил несколько каналов, выключил телевизор, снял трубку с телефонного аппарата без диска номеронабирателя, послушал приятный голос телефонистки, положил трубку на место, передвинул с места на место массивное пресс-папье, взял чистый лист бумаги, вынул президентскую ручку, отвинтил колпачок и золотым пером нарисовал на листе непохожий портрет Шамиля Басаева. Потом завинтил колпачок и спрятал президентскую ручку, смял лист и выбросил его в корзину для бумаг. Передвинул на середину стола папку с входящими документами, открыл ее и бегло посмотрел верхний лист. Было скучно. Владимир Владимирович закрыл папку и положил ее на угол стола. Потом выдвинул ящик стола. Там лежали коробка канцелярских скрепок, ластик и старый дырокол. Владимир Владимирович закрыл ящик и выдвинул другой. Там лежали пачка анальгина, расческа, шифрокод для межправительственных телеграмм и пять золотых звездочек Героя России.
- Ух ты… - сказал Владимир Владимирович, вынимая одну за другой красивые звездочки, - Звездочки...
Он повертел звездочки в руках.
"И чего это они без дела валяются?" - подумал Владимир Владимирович, - "Надо их кому-нибудь подарить, что ли…"
Владимир Владимирович снял трубку и позвонил своему бывшему коллеге, заместителю директора ФСБ Владимиру Егоровичу Проничеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович Владимиру Егоровичу, - Я тут звездочек нашел пять штук. Ты, вроде, хотел.
- Да… - замирая от счастья прошептал Владимир Егорович, - Да. Владимир Владимирович, я очень хотел… Супруга спрашивала - когда, мол, когда уже… Очень хотел…
- Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович, - Тебе, значит, одну откладываем.
И он отложил одну звездочку в сторону.
- Надо только придумать, за что, - сказал Владимир Владимирович.
- Ну как же… - снова шепотом ответил Владимир Егорович, - За победу над террористами.
- Над какими еще террористами? - удивился Владимир Владимирович.
- Ну как же… - недоуменно продолжал шептать Владимир Егорович, - Теми, которые в театре…
- Кстати! - воскликнул Владимир Владимирович, - Про театр-то я и забыл! Ну точно! Тогда тебе одну, а другую - генералу Тихонову. Он тоже давно просил.
И Владимир Владимирович отложил еще одну звездочку.
- Еще одну дадим тому, кто про газ придумал, - считал Владимир Владимирович, откладывая в сторону еще одну звездочку, - Это он хорошо придумал. А то кто еще знает, чем бы все закончилось… А так - получается, что он нас спас. Президента. Россию, то есть. От мирового, что называется, позора. То есть, получается, что герой.
- Правильно, правильно, Владимир Владимирович, - продолжал шептать в трубку Владимир Егорович.
- Остается две… - Владимир Владимирович задумался, - Кому бы их дать?
- Не… не знаю, - растерянно прошептал Владимир Егорович, - А можно…
- Что, сразу две, что ли? - догадался Владимир Владимирович.
- Ну… - совсем невнятно прошептал Владимир Егорович, - ну… если бы…
- Нет, брателло, две нельзя, - решительно ответил Владимир Владимирович, - Жирно будет.
И положил трубку. После чего снова снял ее и позвонил начальнику своей Администрации.
- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович к господину Волошину, - Тут вот какая проблема.
- Весь внимание, - ответил начальник Администрации.
- У меня есть две звездочки героя, - сказал Владимир Владимирович.
- Так, - ответил господин Волошин.
- Не знаю, кому дать, - сказал Владимир Владимирович.
- Ну как же… - начал было начальник Администрации.
- Тебе не дам, - тут же ответил Владимир Владимирович, - Тебе нельзя. Народ не поймет.
- Это да… - вздохнул господин Волошин, - Ну тогда не знаю…
- А на очереди у нас есть кто-нибудь? - спросил Владимир Владимирович, - Солдаты там какие-нибудь, офицеры?
- Щас посмотрю, - ответил начальник Администрации и пошуршал бумагами, - Да, вот, есть. Альф…
- Кто?! - удивленно воскликнул Владимир Владимирович, - Альф?!
- Альфа, - поправился господин Волошин, - Бойцы спецподразделения Альфа. Вот тут прямо так и написано. Бойцы какие-то.
- Бойцы? - спросил Владимир Владимирович, - Ну что же, пусть будут бойцы. Две, значит, отдадим бойцам. Подготовь там, пожалуйста, все необходимое. - Сделаем, - ответил начальник Администрации.
И они попрощались.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович и его помощник Ястржембский пили на даче чай.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович у своего помощника, - А что вон там на заборе написано?
- Где? - спросил Ястржембский.
- Да вон там, видишь, возле мусорного бака, - Владимир Владимирович показал рукой.
- Сейчас… Далеко… - ответил Ястржембский, - Все на… Идите все на… Гхм…
- Что-что? - переспросил Владимир Владимирович.
- Идите все на рефе… на референдум? - неуверенно сказал Ястржембский.
- На референдум? - удивился Владимир Владимирович, - На какой еще референдум? У нас что, референдум?
- Референдум-то у нас референдум, - задумчиво протянул Ястржембский.
- Где?! - Владимир Владимирович даже привстал.
- Ну где-где, - сказал Ястржембский, - Понятно, где. В Чечне.
- В Чечне? - переспросил Владимир Владимирович, - В Чечне… Тогда понятно.
- И мне все понятно, - сказал Ястржембский, встал из-за стола и попрощался.
Наутро Владимир Владимирович улетел в Болгарию, а Ястржембский - в Чечню. Ему очень понравилась идея агитации на заборах.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонил президент США.
- Слышь, брателло, - обратился президент США к своему коллеге, - Тут у нас в телешоу две девчонки песню пели. Мне говорят - антивоенную. Я слушал, слушал, но так ничего антивоенного не услышал. Про лесбиянок там что-то.
- А я-то причем? - удивился Владимир Владимирович.
- Так ваши-то девчонки, - объяснил президент США, - Российские. "Тату" называются.
- Да? - снова удивился Владимир Владимирович, - Никогда не слышал.
- Ну ты поинтересуйся там, - сказал президент США, - А то мало ли что. Подтекст там какой.
И президенты положили трубки.
Владимир Владимирович вызвал своего секретаря и попросил показать ему видеозапись упомянутого телешоу. Через каких-то пять минут на экране телевизора в кабинете Владимира Владимировича появились две девушки в белых майках. Девушки стояли к Владимиру Владимировичу спиной.
"Мои-то посимпатичнее будут" - машинально подумал Владимир Владимирович.
Заиграла музыка и девушки медленно повернулись лицом к Владимиру Владимировичу.
На груди каждой из них была начертана антивоенная надпись.
На хорошем русском языке.
Владимир Владимирович улыбнулся.
"А говорят еще, что у нас молодежь пассивная растет" - подумал он - "Вон, сами, по своей инициативе с миссией мира поехали. В самое логово."
Владимир Владимирович ощутил большой душевный подъем. С такой молодежью нечего было беспокоиться за будущее великой России.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил начальнику своей Администрации и долго молчал.
- Алло? - спрашивал господин Волошин, - Владимир Владимирович? Ну что же вы молчите! Я же знаю, что это вы!
- Саша, - произнес наконец Владимир Владимирович, - Я тоже хочу лэйз.
- Лэйз? - удивленно переспросил начальник Администрации, - А что это?
- Я не знаю, - ответил Владимир Владимирович, - Но все этого хотят. И я вот тоже захотел.
- Ну, сейчас попробуем узнать, - ответил господин Волошин, - Вы не волнуйтесь так. Наверняка ерунда какая-небудь. Вроде того пятидесятиметрового шарфа.
И оба чиновника улыбнулись.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин ехал к себе на работу, в Кремль. В районе парка Лосиный остров на обочине стоял высокий белокурый мужчина с поднятой рукой. Владимир Владимирович попросил своего водителя остановиться.
- Слышь, брателло, - сказал мужчина, когда Владимир Владимирович опустил оконное стекло, - Подкинь до Читы.
- Куда?! - опешил Владимир Владимирович.
- До Читы, - ответил человек, - Я пушкой заплачу.
И таинственный незнакомец показал удивленному Владимиру Владимировичу автоматический пистолет Макарова.
- А что это вы с оружием разгуливаете по городу? - строго спросил Владимир Владимирович.
- Да я не разгуливаю. Я отнял. В милицию хотел отнести, но лучше тебе отдам, - пояснил незнакомец.
- Отняли? - переспросил Владимир Владимирович.
- Ну. Прикинь, иду это я себе по Чите, - быстро рассказывал мужчина, - Вдруг подбегают двое, в ментовской форме, скрутили, наручники одели - и в поезд. И до самой Москвы. Насилу освободился, уже у самой Москвы, пистолеты у этих двоих отнял - и бежать.
- Надо что-то делать с преступностью, - озабоченно сказал Владимир Владимирович, - И с коррумпированными органами внутренних дел. Я позвоню Грызлову.
- Слышь, мне б домой, в Читу, а? - продолжал просить незнакомец, - Меня там лялька ждет…
- Да, да, я распоряжусь… - задумчиво сказал Владимир Владимирович и закрыл окно.
Государственные заботы захватили его. Он снял трубку телефона правительственной связи, на другом конце которой его уже ожидал Министр внутренних дел.
- Ало! Борис? - спросил Владимир Владимирович, - Борис, ну что же это такое!
И Владимир Владимирович стал выговаривать Министру.
Президентский кортеж, набирая скорость, направлялся к Кремлю. На обочине дороги, проходящей мимо парка Лосиный остров, оставался одинокий высокий мужчина с голубыми глазами. Он грустно смотрел в след удаляющимся машинам. В руке у него был пистолет.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин приехал с утра на работу. Усевшись в большое красивое кресло, он нажал кнопку селектора, чтобы вызвать своего секретаря.
- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович к вошедшему секретарю, - А принеси-ка ты мне чаю.
- Вы с чем будете, Владимир Владимирович? - предупредительно спросил секретарь, - С баранками, с пряниками или с вафлями?
- С вафлями? - переспросил Владимир Владимирович, - А давай с вафлями. Сегодня еще и праздник ведь какой-то на эту тему. День святого Вафле… тьфу, Валентина, так?
- Так, Владимир Владимирович, - ответил секретарь.
- Ну, раз святого, то надо бы поздравить патриарха, - сказал Владимир Владимирович, - Соедините-ка меня.
- Владимир Владимирович, - вполголоса сказал секретарь, - Это католический праздник.
- Католический? Странно… - сказал Владимир Владимирович, - Ну тогда давайте поздравим католикоса.
- Владимир Владимирович, - вполголоса сказал секретарь, - Католикос тоже не католик.
- Не католик? - недоуменно спросил Владимир Владимирович, - Католикос? Странно… А кто католик?
- Папа, - ответил секретарь.
- Ну, соедините тогда с папой… - попросил Владимир Владимирович.
- Сию секунду, - секретарь выглянул за высокую дубовую дверь, отдал необходимое распоряжение и спустя секунду вернулся в кабинет.
- Папа на проводе, Владимир Владимирович, - сказал секретарь Владимиру Владимировичу.
- Здравствуйте, Борис Николаевич! - радостно сказал Владимир Владимирович в трубку.
Секретарь побледнел.
- Не Борис Николаевич? - растерянно переспросил Владимир Владимирович у трубки, - А кто? Иван Павлович? Здравствуйте, Иван Павлович! Поздравляю вас, поздравляю с днем святого, так сказать, Валентина! Да… День всех влюбленных, все такое…
Секретарь сделал страшное лицо.
- Владимир Владимирович, - прошептал он закатывая глаза, - Папу нельзя поздравлять с днем влюбленных…
- Это еще почему? - прошептал ему в ответ Владимир Владимирович, прикрыв рукой трубку телефона.
- Он монах… - еще тише сказал секретарь.
- Монах? - спросил Владимир Владимирович, - И что?
- Он не живет с женщинами, - почти неслышно проговорил секретарь.
- Не живет с женщинами? - удивленно спросил Владимир Владимирович, - Странно... Как же он папой-то стал?
- Павел Иванович… - сказал Владимир Владимирович в трубку, - Что вы говорите? Больше не может говорить?
Понимаю... Принимает поздравления от сотен глав государств? Понимаю... Ну хорошо, хорошо. Всего доброго.
Владимир Владимирович положил трубку.
- Как же все запутано в этих религиозных вопросах, - оправдываясь сказал он секретарю, - Ну, давайте, что там у нас по Ираку сегодня…
Секретарь вышел.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - шепотом сказал Владимир Владимирович в трубку, - Деньги могут заморозить…
- Да слышал, как не слышать, - как-то даже недовольно ответил глава Администрации, - Все спрашивают и спрашивают. Это мы и придумали. Ну, заморозим ненадолго - что тут такого-то?
- А зачем замораживать-то? - недоуменно спросил Владимир Владимирович.
- Ну как, зачем, - ответил глава Администрации, - Для дезинфекции.
- Для дезинфекции? Заморозить? - ничего не понимал Владимир Владимирович, - Ничего не понимаю.
- Ну не кипятить же их, - как ребенку пояснял глава Администрации, - Они испортятся. Бумажные. Поэтому решили заморозить - микробы и подохнут.
- А зачем? - продолжал недоумевать Владимир Владимирович, - Зачем дезинфекция-то?
- Ну как, зачем, - раздраженно ответил глава Администрации, - Деньги-то по рукам ходят. Все их лапают. Кто руки моет, кто нет. Всякая гадость на них остается. Инфекция. Вспышка брюшного тифа вот в Дагестане - а почему? Потому что руки не моют. Мойдодыра не читают. Вот и заморозим.
- Понимаю, - сказал Владимир Владимирович, - Мне нравится этот проект. Забота о людях. Тогда вы вот что… Вы повесьте побольше этих штук. На которых написано, что деньги заморозят. Только пишите не "Могут заморозить", а прямо - "Деньги заморозят". Нам сейчас очень нужны стабильность и спокойствие. Успокоим людей.
- Сделаем, Владимир Владимирович, - с готовностью ответил глава Администрации. Владимир Владимирович положил трубку и посмотрел в окно кабинета.
"Деньги… А мне вот совсем не нужны деньги…" - подумал он, глядя на блестящие золотые римские цифры курантов.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору новости.
- Правительственная комиссия, расследующая обстоятельства катастрофы шаттла Columbia, приступила к работе, - говорила с экрана строгая диктор, - Адмирал Геман, глава комиссии, пообещал, что в ближайшее время скорость ее работы утроится, так как будут созданы три отдельные группы, каждая из которых будет заниматься своей работой в рамках общего расследования.
"Как интересно" - подумал Владимир Владимирович, - "А если, скажем, создать три правительства? Реформы пойдут в три раза быстрее?"
Он поднялся и стал взволнованно шагать по просторному кабинету.
"Три министра внутренних дел - решим проблему преступности", - загибал пальцы Владимир Владимирович, - "Три министра обороны - в Чечне наведем порядок".
Все складывалось как нельзя лучше.
"Три министра финансов - укрепим рубль. Три министра иностранных дел - остановим агрессию США."
Владимир Владимирович протянул руку к кнопке вызова секретаря.
"Надо срочно подготовить соответствующие указы. Три министра культуры - и никаких вам "Тату". Три группы "Любэ".
Палец Владимира Владимировича коснулся квадратной белой кнопки.
"Три Государственных думы. В три раза больше законов! Три партии "Единство". Три прези…"
Рука Владимира Владимировича замерла.
Идея требовала дополнительной проработки.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин получил письмо от Бога.
"Слышь, брателло" - писал Бог, - "Конгресс США дал одобрение Президенту США на объявление войны против Ирака. Пожалуйста, помни, что это очень срочная просьба. Петиция ООН о Мире. Сохранение Мира. Ислам - не Враг. Война - НЕ Ответ. Сегодня мы находимся на грани разрушения баланса в мире и движемся к тому, что может оказаться началом ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ. Если ты против этой вероятности, ООН собирает подписи в попытке предотвратить это трагическое мировое событие. Пожалуйста, скопируй текст этого сообщения в новое письмо, поставь свою подпись в конце списка, и отправь его всем, кого ты знаешь. И будет тебе счастье."
"Какой-то он малограмотный" - подумал Владимир Владимирович и нажал на кнопку вызова секретаря.
- Принесите, пожалуйста, пачку бумаги и мою записную книжку, - попросил Владимир Владимирович вошедшего секретаря, - И ни с кем не соединяйте. Мне надо разослать несколько писем.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил начальнику своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович.
- Ага, три мрот за брателло, - тут же сказал начальник Администрации.
- Черт, забыл совсем… - с досадой сказал Владимир Владимирович.
- Ага, три мрот за черт, - немедленно ответил начальник Администрации.
- Один мрот за мрот, - нашелся Владимир Владимирович.
- А что такого в мроте-то? - удивился начальник Администрации.
- А то, что нету такого слова, - мстительно сказал Владимир Владимирович.
- Это как это нету? Есть такое слово, - не согласился начальник Администрации.
- А вот и нету! Не-ту! - настаивал Владимир Владимирович.
- Да как же его может не быть, ежели оно везде у нас понаписано? - не понимал начальник Администрации.
- А вот мы председателю Правительства щас позвоним и спросим, - предложил Владимир Владимирович, - Он у нас за слова теперь отвечает.
Владимир Владимирович попросил соединить его с господином Касьяновым.
- Ну кто там еще? - недовольно ответил председатель Правительства, - Мы тут профицит бюджета рассчитываем.
- Ага, один мрот за профицит, - тут же сказал Владимир Владимирович.
- И мрот за бюджет, - не отставал начальник Администрации.
- Михаил Михайлович, а подскажите нам, пожалуйста, есть ли слово мрот у нас теперь в русском языке? - попросил Владимир Владимирович.
- Ща погляжу по компьютеру, - ответил председатель Правительства.
- Мрот за компьютер! - хором прокричали Владимир Владимирович и начальник Администрации.
После чего все трое задумались.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович купил в киоске газету ГАЗЕТА. Там было написано о том, что Счетная палата начала проверку Министерства по печати и информации, о том, что Борис Березовский хочет купить "Боржоми", о том, что умерла Наталья Меведева, о том, что утонул сухогруз, о том, что Вацлав Гавел ушел в отставку, о том, что Вавилов не может расстаться с "Северной нефтью", Миллер займет у Вексельберга газу, а в Нигерии взорван Ebani-House. Но все это мало интересовало Владимира Владимировича. Он сразу же открыл газету на пятнадцатой странице.
С газетной страницы на Владимира Владимировича смотрела красивая юная девушка с длинными черными волосами. Девушка была одета в свитер.
Охранник Владимира Владимировича с интересом посмотрел на страницу.
- Дочь одного знакомого сенатора, - смущенно сказал Владимир Владимирович, - Говорят, хорошо поет… Потом почитаю.
Владимир Владимирович сложил газету. Он прочтет ее потом, в кабинете, когда никто не будет мешать.
Владимиру Владимировичу нравилась не только группа "Любэ".
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил английской королеве.
- Слышь, сестренка, - обратился Владимир Владимирович к главе британской короны, - Там у вас паренек один наш завис. Актер. Тут у нас без него совсем беда. Публика скучает.
- So? - вежливо спросила английская королева.
- Ты бы его нам выдала, а? - смущенно попросил Владимир Владимирович, - Типа экстрадировала?
- Why? - все так же вежливо спросила королева.
- Ну он тут нам роль одну сыграет… - все так же смущенно сказал Владимир Владимирович, - Крепость у нас есть красивая. На Новослободской…
- Tower? - заинтересовалась королева.
- Да, и башня есть, - быстро проговорил Владимир Владимирович, - Можем и вторую построить, если надо. Две будут башни.
- Two towers? - удивленно спросила королева.
- Две сделаем, сестренка, две, - заверил королеву Владимир Владимирович, - Ты только выдай. Нам перед ребятами неудобно.
- Hmm... Akhmed Zackaev as new Two Towers star… - размышляла королева, - I like it! Yes, I like it! Good idea!
- Вот и славненько, - облегченно вздохнул Владимир Владимирович, - Спасибо тебе большое.
Немножко подумал и зачем-то прибавил:
- Искусство принадлежит народу.
Но королева ее уже не слышала. Её ждали неотложные государственные дела.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел телепередачу "Намедни" и увидел в ней самого себя. Владимир Владимирович немедленно снял телефонную трубку и попросил соединить его с господином Парфеновым.
- Слышь, брателло, - обратился он к автору программы "Намедни", - А что это у тебя сегодня Масяня на меня так похожа?
- Это не Масяня, Владимир Владимирович, это у нас сюжет о программе "Куклы". - быстро нашелся Парфенов.
- Так это моя новая кукла такая? А что у нее с ушами, почему торчат так? - удивился Владимир Владимирович.
- Видите ли, это такая авторская задумка. Призвана показывать, как Вы прислушиваетесь к мнению народа, - приветливо сказал Парфенов.
"У Парфенова вечно в сюжетах какой-нибудь хитрый подтекст…" - подумал про себя Владимир Владимирович, но вслух ничего не сказал и положил трубку.
"Ну уши-то ладно, не так обидно... Но почему у нее глаза как у Крупской?" - подумал Владимир Владимирович и решил было позвонить директору ФСБ господину Патрушеву, но потом передумал.
Он и сам любил вот так вот, с юморком.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин возвращался домой на метро. В подземном переходе из киоска, продающего магнитофонные кассеты и компакт-диски, он услышал прекрасную песню, которую пел хриплый мужчина.
- Мой тяжкий крест - уродства вечная печать, я состраданье за любовь готов принять… - грустно пел неведомый певец.
Красивая мелодия завораживала Владимира Владимировича и, казалось, все песни мира слились в этой волшебной музыке, которая звучала сейчас в пустом подземном переходе.
"Какая чудесная песня," - подумал Владимир Владимирович - "Наверняка это поет группа Любэ. Только они исполняют такие искренние, прочувствованные песни."
Владимир Владимирович шел, думая о том, насколько прекрасен и печален этот мир, насколько велика и талантлива страна, которой ему довелось управлять.
- Не покидай меня безумная мечта… - доносился вослед ему суровый мужской хор.
"Никогда… Никогда не покинет меня эта мечта" - пообещал себе Владимир Владимирович. На душе у него было светло и спокойно. Жизнь продолжалась.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович нашел у себя во входящих бумагах компакт-диск. Владимир Владимирович удивленно посмотрел на диковинную вещь, потряс его на предмет обнаружения спор сибирской язвы, и только потом позвонил начальнику своей Администрации.
- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович к господину Волошину, - А че это у меня за блестящая штучка на столе валяется?
- Компакт-диск? - ответил начальник Администрации, - Так это этот… как его… программный код.
- Чего? - опешил Владимир Владимирович.
- Ну программный код, - немного смущенно ответил господин Волошин, - Виндоуз. Билл Гейтс прислал.
- А, Билл… - облегченно выдохнул Владимир Владимирович, - Этого парня я знаю. Встречались в Давосе.
- А что с кодом-то этим делать будем, Владимир Владимирович? - спросил начальник Администрации, - Надо же как-то поступить.
- Да выбросим его. Наверняка вирус какой-нибудь. Или детская порнография. Да у меня его и вставлять-то некуда, - и Владимир Владимирович положил трубку и бросил блестящую пластинку в корзину для бумаг.
За окном величественно зазвонили куранты.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин приехал на работу в Кремль и случайно увидел на столе начальника своей Охраны ксерокопию какого-то документа. Владимир Владимирович взял документ и с интересом прочитал, что в Москве готовится большой террористический акт. И что готовит его неутомимый одноногий горец Шамиль Басаев. И что чеченские эмиссары призывают всех горцев уехать из Москвы, предварительно продав свое имущество, квартиры и автомобили.
Владимир Владимирович немедленно позвонил начальнику своей Администрации.
- Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович, - Тут скоро чечены будут продавать свои машины. Думаю, недорого. Надо бы подсуетиться, а?
- Подсуетимся, Владимир Владимирович, - ответил начальник Администрации, - Чё не подсуетиться? Вы чего бы хотели?
- Да мне вот нравится такая черная, вся квадратная… - смущенно сказал Владимир Владимирович. Он слабо разбирался в автомобилях.
- Гелентваген типа? - спросил господин Волошин.
- Да, да. Как у Жванецкого была, - ответил Владимир Владимирович.
- Сделаем, - пообещал начальник Администрации, - А не получится купить - так отнимем. Все равно уедут.
- Вот и славно, - поблагодарил Владимир Владимирович, - Спасибо вам большое.
Владимир Владимирович положил трубку и закрыл глаза. Ему представился красивый блестящий Гелентваген.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды у Владимира Владимировича Путина на столе зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку и тихо, но энергично сказал в нее:
- Алё.
- Нинь хао, тяжелый мальчик мой, - мягко и добро сказала трубка, - Что, тудин растет?
- Рипс, байчи, - ответил Владимир Владимирович. Он сразу узнал голос писателя Владимира Георгиевича Сорокина, - Это так буфуцзэ сяньсян - звонить мне сюда, в Кремль. Юйван синвэй. Вы шагуа, мой друг.
- Владимир Владимирович… - опешил Владимир Георгиевич, - Я - кэбиди. Я - кэчиди. Лао бай син и хуайдань. Рипс нимада.
- Чантайди, Владимир Георгиевич, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Это бэйцаньди происшествие не должно помешать нам прессовать вымя. Сяоши. Цзюй во каньлай, вы уже вернулись из Японии?
- Давно, мой сухой мотылек, - нежно ответил Владимир Георгиевич, - Простите, что сразу не припал пред ваш ванвэй.
- И как вам Япония? - с интересом спросил Владимир Владимирович.
- Мэй го, Владимир Владимирович, но я там чувствовал себя лаовай, - с грустью сказал Владимир Георгиевич.
- Это понятно, - ответил Владимир Владимирович, - А скоро все мы себя будем чувствовать лаовай на курильских островах. На Кунашире и Итурупе. Все сто пятьдесят миллионов человек - лаовай.
- Вы что-нибудь придумаете, - уверенно сказал Владимир Георгиевич, - Вы же почти мошуцзя.
- А вы все шутите, даньхуан - все так же грустно пробормотал Владимир Владимирович, - Куайхожэнь вы наш. Придете, что-нибудь новенькое почитаете?
- Непременно, Владимир Владимирович, - радостно сказал Владимир Георгиевич, - Как только буду готов.
- Цзюцзин нинь шэмма шихоу нэн чжуаньбэйхао ни? - спросил Владимир Владимирович.
- Цзюй во каньлай, это будет скоро, - ответил Владимир Георгиевич, - Это будет цзодэ хэнь ягуаньди.
- Ну хорошо, сяочжу, - сказал Владимир Владимирович, - Звоните. А сейчас мне надо работать с документами.
Владимир Владимирович положил трубку и вызвал секретаря.
- Давайте вэнь-цзяньцзя, - сказал Владимир Владимирович вошедшей девушке.
- Чего?! - потрясенно спросила девушка.
- А, это… как её… папку с документами давайте, - смущенно поправился Владимир Владимирович, - Будем работать.
Девушка вышла.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин рассказывал своим дочерям вечернюю сказку:
- И вот двадцать первого января Владимир Ильич Ленин умер. Его заморозили и положили в Мавзолей. А на Мавзолее написали "Ленин". Потом умер еще один человек. Его тоже заморозили и положили в Мавзолей. А на мавзолее написали "Ленин Сталин". Потом, правда, этого человека из Мавзолея вытащили и закопали, а на Мавзолее снова написали "Ленин".
По закрытым глазам и спокойному дыханию Владимир Владимирович понял, что девочки уже спят. Он полюбовался на дочерей, выключил ночник и подошел к окну. Где-то там, за Кремлевской стеной, снаружи, стоял гранитный Мавзолей. Он снился сестрам каждый раз, когда Владимир Владимирович рассказывал эту сказку. Младшей снилось, что на фронтоне Мавзолея написано "Ленин Путин". У старшей было написано просто: "Путин".
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
- Стану я раб, Владимир Владимирович, благословясь, пойду перекрестясь, из дворца дверьми, из Кремля воротами, выйду я на Красную площадь, стану на восток лицом, на запад хребтом. Акиры и Оры, и како идут цари, царицы, короли, королицы, князи, княгини, все православные роды, и не думают зла и лиха, такожде и на меня раба, Владимира Владимировича, не думали бы зла и лиха как цари, царицы, короли, королицы, князи, княгини, и все вельможи, все православные роды, возрадуются и возвеселятся, такожде меня раба, Владимира Владимировича, увидели вы, цари, царицы, короли, королицы, князи, княгини и все правослвные роды христианские, возвеселились, и как не видит мати отлученного дитя многие лета, а увидит возвеселится и возрадуется зело весело и радостно, такожде меня, раба Владимира Владимировича, увидев, возрадовались бы и возвеселились цари, царицы, короли, королицы, князи, княгини, все вельможи и все православные роды христианские. Как не можно небесные колесницы превратить, такожда вы меня и моих слов не могли б превратить, во веки веков, - тихо проговорил Владимир Владимирович Путин, глядя в голубоватый иллюминатор.
- Слышь, брателло, - обратился он к стоящему наготове помощнику, - Скажи там, что можно взлетать…
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин позвал к себе известных журналистов на обед. Сидят, значит, обедают. Вдруг Владимир Владимирович спрашивает:
- А что это у нас господин Познер ничего не ест?
- Так ведь зажрался, батенька. Все время кормят и кормят. Не знаю уж, куда и деваться от приглашающих.
- А ты не ходи, Владимир Владимирович, не ходи к ним. Все, наверное, перекупить хотят. Ты только ко мне ходи. Мы тебя в прайм-тайм поставим на ОРТ, хочешь?
- Я спать хочу, Владимир Владимирович.
- Это ты правильно хочешь. Я вот тоже все время спать хочу. Но не могу.
- Почему?
- Березовский все время снится.
Известные журналисты украдкой записывали на салфетках.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды артист Владимир Натанович Винокур ехал на дачу к одному своему другу, которого зовут не Владимир, а совсем по-другому. На Рублево-Успенском шоссе его совершенно неожиданно остановил инспектор ГАИ.
- Слышь, брателло, - фамильярно сказал инспектор Владимиру Натановичу, не узнав его, - ты че это тут делаешь, а?
- Да вот, - ответил инспектору Владимир Натанович, - еду к другу своему, на дачу, шашлыков поесть.
- А ты знаешь, что тут ездить нельзя, а?
- Почему это? - удивился Владимир Натанович.
- А потому. Тут сейчас, может быть, президент поедет. Владимир Владимирович Путин. Слыхал?
- Слыхал, слыхал, как не слыхать! - радостно закивал Владимир Натанович.
- То-то. Так что проезд сегодня платный. Сто рублей.
- Как сто рублей?! Вам не стыдно?! - воскликнул пораженный Владимир Натанович.
- А че мне стыдиться, - нагло ответил ему инспектор, - У тебя вон джип, а у меня мотоцикл. ИЖ. А я тоже джип хочу.
- Зачем же вам джип? - спросил Владимир Натанович, протягивая наглому инспектору сто рублей.
- Буду вместе с Владимиром Владимировичем ездить. По всей дороге таксу собирать. Шубу жене куплю. Ну и вообще…
- А что, разве везде, где проедет Владимир Владимирович, деньги собирают?
- А ты думал. Ты думаешь, чего это он все время туда-сюда ездит? Вот и экономика подниматься стала. Скоро заживем как люди. Езжай давай. Нечего тут проезд загораживать.
И Владимир Натанович уехал.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин собрался выучить еще один иностранный язык. А то нехорошо получалось – супруга знает испанский и французский, а супруг – только немецкий. Владимир Владимирович решил учить английский – и практически полезно, и перед супругой не будет неудобно.
Пригласили преподавателя.
- Хау ду ю ду, Владимир Владимирович? – спросил преподаватель.
- Простите? – спросил Владимир Владимирович.
- Владимир Владимирович, это по-английски означает «Как ваши дела?». На этот вопрос обычно отвечают «Йес ай ду».
- Йес ай ду – сказал Владимир Владимирович.
- Очень хорошо, Владимир Владимирович. Велкам ту зэ ворлд оф инглиш.
- Сенкью вери мач, - нашелся Владимир Владимирович, и, чуть помедлив, нерешительно добавил, - вот уроды.
- Что вы сказали? – удивился преподаватель английского языка.
- Прошу прощения… это я в кино слышал, - пробормотал Владимир Владимирович, - думал, так и надо говорить.
- Нет, Владимир Владимирович, что вы, - поспешил поправить своего ученика преподаватель, - это просто такой русский вульгаризм.
- Я так и думал, - расстроенно произнес Владимир Владимирович, - какая-то ерунда творится с нашим кинематографом.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил своему полномочному представителю в Приволжском федеральном округе.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - я тут вот чего подумал. Почему это у тебя отчество такое странное – Владиленович? А не простое, русское, как у меня, например – Владимирович?
- Это Владимир Владимирович потому, что папу моего звали Владилен.
- Чего это за имя такое? – удивленно спросил Владимир Владимирович.
- Такое вот имя, Владимир Владимирович, от Владимир Ленин образовано путем сокращения. То есть, оно как бы Владимир, только еще и Ленин там в отчестве присутствует.
- Ага, понял. Ну пока, - попрощался Владимир Владимирович и положил трубку.
И потом весь день думал – может, не надо было спрашивать?
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонил мэр города Санкт-Петербурга Владимир Анатольевич Яковлев.
- Слышь, брателло, - по-свойски обратился Владимир Яковлевич к своему земляку, - я тут вот чего подумал. Давай мы к трехсотлетию город переименуем.
- Во что? - опешил Владимир Владимирович.
- Да это… во Владимир, - довольно сказал Владимир Яковлевич.
- Так ведь есть уже Владимир, - удивился Владимир Владимирович.
- Ну и что. То будет Владимир Владимирской области. Я у нас - Владимир Ленинградской области.
- Ну, не знаю, - замялся Владимир Владимирович, - как-то все это очень неожиданно. Неудобно как-то.
- Да ладно тебе, брателло, - убеждал его Владимир Анатольевич, - один раз живем.
- Я подумаю, - сказал Владимир Владимирович и положил трубку.
Посидел. Встал, подошел к окну. В окне была видна колокольня Ивана Великого. Владимир Владимирович обернулся к столу. Над столом висел его портрет.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды к Владимиру Владимировичу Путину приехал в гости президент Йемена Али Абдалла Салех.
- Слышь, брателло, - обратился Али Абдалла к Владимиру Владимировичу на арабском языке, - А конину-то у вас едят?
- Конину? - недоуменно переспросил Владимир Владимирович.
- Конину, конину - подтвердил Али Абдалла.
- Не знаю, может где и едят. У нас вообще большая страна-то. Национальностей много, - ответил Владимир Владимирович.
- Это хорошо… - загадочно протянул президент Йемена, - А вот у терроризма нет национальной принадлежности.
- Это вы к чему сейчас сказали? - удивленно спросил Владимир Владимирович, - Ну, то есть, я, конечно, согласен. Но вот…
- Это я к тому, что нам надо обсудить палестино-израильский конфликт. Точнее - израильско-палестинский. Мы, как представители наций, употребляющих в пищу конину, вполне могли бы найти точки соприкосновения и по этому вопросу.
Владимир Владимирович совсем растерялся.
"Надо бы заняться арабским" - подумал он, приглашая гостя в залу.
|
|
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонил прапорщик Козлов.
- Слышь, брателло, - сказал прапорщик, - Я тут завис у таджиков, лет пятнадцать уже кантуюсь. Ты б пустил меня домой, а?
- Ну чего не пустить, пущу, - с готовностью ответил Владимир Владимирович, - Только вы попросите меня об этом в прямом эфире. Попросите?
- Попрошу, - недоуменно сказал прапорщик Козлов, - А зачем тебе?
- Ну должны же быть результаты какие-то… как вы не понимаете…, - с досадой в голосе ответил Владимир Владимирович, положил трубку и записал у себя на перекидном календарике еще один вопрос из народа.
|
|
Владимир Владимирович
Однажды Владимир Владимирович Путин и Владимир Владимирович Познер смотрели новый фильм про Гарри Поттера.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович Познер, завидев на экране домового эльфа Добби, - на тебя похож...
- Да ну, скажешь тоже, - ответил Владимир Владимирович.
- Нет, я серьезно. Нос, глаза, овал лица... Только уши другие. Но это уже частности.
- Совпадение, - отмахнулся Владимир Владимирович. - Они вон и Микки-Мауса в средневековой церкви нашли. Тоже, кстати, с ушами. Совсем с ума посходили...
"И все-таки нужно приглядеться к Гарри Поттеру повнимательнее", - подумал он. - "Нет ли там скрытой антиправославной пропаганды?"
|
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
Сегодня на КПРФ.ру
Поиск на КПРФ.ру
(c) 2002-2003 Информационно-технологический Центр ЦК КПРФ. По вопросам функционирования пишете на kprf@kprf.ru
Реклама на КПРФ.ру
|
|
|
|
Проекты КПРФ.ру
Новое на персональных страницах
Выборы 2003
302 Found
302 Found
nginx
Реклама на КПРФ.ру
|
