[an error occurred while processing the directive]
15 мая в связи с празднованием 82-ой годовщины образования Всесоюзной пионерской организации им. В.И. Ленина, руководитель фракции "Коммунистическая партия Российской Федерации" в Государственной Думе, Председатель Народно-патриотического союза России Г.А. Зюганов принал участие в торжественном приеме в пионеры на Красной площади.



BLOG КПРФ.ру
Как вступить в КПРФ
Форум КПРФ.ру



 

ПОДПИСКА НА КПРФ.ру
 

 

ИНФОРМАЦИОННЫЙ ЦЕНТР
 
Партийные новости
 
Региональные организации
 
Новости страны
 
Видео-новости
 
Пресс-релизы, официальные документы
 
Интервью, выступления
 
Статьи
 
Аналитика
 
Акции
 
Выборы
 
Агитатору
 
Чат на КПРФ.ру
 

 

ПРОЕКТЫ КПРФ.РУ НОВЫЕ ЛЕВЫЕ
 
Кто есть кто во власти
 
Как нам обустроить Россию
 
Коммунисты и мир против войны
 
Новые левые и КПРФ
 
Человек и закон
 
Письма читателей
 

 

НАРОДНО-ПАТРИОТИЧЕСКИЕ СМИ
 
Правда
 
Правда России
 
Дума
 
Советская Россия
 
Завтра
 
Журнал "Политическое Просвещение"
 
Красный Путь - Омск
 
Омское Время
 
Чебоксарская Правда
 

 

О ПАРТИИ
 
Краткая справка
 
Устав КПРФ
 
Программа партии
 
Структура руководящих органов
 
Люди
 
Материалы съездов, пленумов
 
Как вступить в КПРФ
 

 

НАША ИСТОРИЯ
 
История партии
 
Календарь
 
Символика, атрибутика
 
Песни
 

 

КПРФ В ДУМЕ
 
Фракция "Коммунистическая партия Российской Федерации"
 
Деятельность
 
Голосования
 

 

ПОЛИТПРОСВЕЩЕНИЕ
 
Библиотека
 
Видео
 
Фотографии
 
Наглядная агитация
 
Политическая сатира
 

 

ДИСКУССИОННЫЙ КЛУБ
 
Форум
 
BLOG
 
Глас народа
 
Гостевая книга
 
Контактная информация
 
Письмо в КПРФ
 

 

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ СТРАНИЦЫ
 
Официальная страница Геннадия Андреевича Зюганова
 
Официальная страница Мельникова
 
Неофициальная страница Решульского
 
Неофициальная страница Куваева
 
Неофициальная страница Маслюкова
 
Неофициальная страница Проханова
 
Аналитические материалы Куликова
 
Авторская страница Аграновского
 
Авторская страница Баранова
 
Авторская страница Белковского
 
Авторская страница Дугина
 
Авторская страница Кара-Мурзы
 
Авторская страница Ковалева
 
Авторская страница Колташова
 
Авторская страница Милитарева
 
Авторская страница Никитина
 
Авторская страница Пономарева
 
Авторская страница Черного
 
Авторская страница Чикина
 
Авторская страница Экарта
 

 

СКП-КПСС
 
Новости СКП-КПСС
 
Руководство СКП-КПСС
 
Уставные документы СКП-КПСС
 
Документы СКП-КПСС
 
Выступления и статьи СКП-КПСС
 

 

СОЮЗ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ
 
Новости СКМ
 
Статьи активистов СКМ
 
Пресса об СКМ
 
Руководящие органы СКМ РФ
 
Документы СКМ
 
Аналитика СКМ
 
Фотогалерея СКМ
 
Ссылки СКМ
 

 

ЦЕНТР ИССЛЕДОВАНИЙ ПОЛИТИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЫ
 
Комментарии и статьи
 
Социология и измерения
 

 

ССЫЛКИ
 
Региональные организации
 
Братские партии
 
СМИ
 
Полезные ссылки
 
Молодежные организации
 
Профсоюзы
 

 
Rambler's Top100
 

НОВЫЕ ЛЕВЫЕ Top100

 
  Реклама на КПРФ.ру
 

 



 
  Партнеры КПРФ.ру
 

 

Хостинг от MSM.ru
 

КПРФ.SovietUnion
 

Информационное агентство Товарищ
 

Правда.Инфо
 

Слушайте радио Резонанс, MW 1017 KHz, с 17 до 21 MSK ежедневно

Интернет против телеэкрана

Агентство политических новостей

Народная инициатива
 

Просветительский Центр Фаланстер
 

Rednews.Ru
 

Евразия
 

Совет по национальной стратегии
 

 
  Голосования
 


За кого вы бы проголосовали, если бы выборы в Госдуму прошли в это воскресение?
 

КПРФ
ЛДПР
СПС
Единая Россия
Яблоко

 
 

 

 

  Перевод КПРФ.ру
 

 





 ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА

[an error occurred while processing the directive] [an error occurred while processing the directive]

Политические анекдоты


ВНИМАНИЕ! На КПРФ.ру открыт специальный раздел анекдотов про Владимира Владимировича Путина! Он находится по адресу http://www.kprf.ru/anecdote/putin.shtml.




После двух недель кризиса с выборами президента в США в 2000 году Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
"Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"



По данным Государственного Комитета по статистике России за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.



На пресс-конференции Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы идиот или притворяетесь?
- Однозначно!



Путин звонит министру по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
— Сергей Кужугетович, доложите, какой процент личного состава МЧС арестован по делу "оборотней"?
— Владимир Владимирович, очень высокий процент — 99,99876 !
— Сколько-сколько?!
Шойгу, видя, что в кабинет входят люди в масках, кричит в трубку:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто!..



Торжество законности в России : по делу милиционеров-“оборотней” задержан Борис Грызлов.



Новость:

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству Путина-Касьянова :
- послать на... 46%
- послать к... 29%
- послать в... 14%
- не определились куда послать... 11%



- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

(Анекдот основан на реальном факте интервью В.В. Жириновского корреспондентке Х. Холлинджер в начале 90-х годов прошлого века).



Новость:
В.В. Путин одобрил решение "Партии любителей пива" объединиться с "Идущими вместе" и предложил им свой лозунг: "Идущие вместе мочить в сортире".



Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
- Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!



Он был истинным либералом : сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни окунали в дерьмо, сколько его ни топили в
дерьме - все ему было нипочем. Потому что он всплывал даже там!



В стране прошла всенародная акция "Позвони Президенту". К сожалению, не все россияне смогли выразить свою
сказочную любовь к дорогому руководителю. Для удовлетворения этой важнейшей человеческой потребности готовится к выпуску красочный плакат-икона следующего содержания: во всю ширину листа большой красивый мускулистый зад и надпись "Рабочий орган Президента", а снизу даны разъяснения по использованию: "Для уменьшения физического износа по нечетным дням месяца целовать (лизать) левую половину, по четным дням месяца целовать (лизать) правую половину". Плакат выпускается на резиновой основе и предназначен для длительного использования, как дома, так и в общественных местах. Ожидаемый тираж - 145 миллионов. Плакат будет распространяться бесплатно - в счет заработной платы военнослужащих, врачей и учителей.



В ответ на изобpетение коммyнистами "лампочки Ильича", нынешние демокpаты запатентовали "выключатель Чyбайса".



"Джоpдж Бyш потеpял сознание и yпал с дивана в ночь с воскpесенья на понедельник. Это пpоизошло в ходе пpосмотpа
фyтбольного матча по телевизоpy, когда он лежал на диване и ел соленые кpендельки.", - сообщает Reuters.
В двyх кваpталах от pезиденции Бyша обнаpyжен бpошенный автомобиль с Коpаном и инстpyкцией по выпечке соленых
кpендельков на аpабском языке.



Письмо:
Уважаемый Джордж Бyш, опасный теppоpист Усама Бен Ладен сейчас находится y моей тещи (члена талибана с 1996 г. ). Ведy с ними ожесточенные бои (адрес прилагаю), пpошy оказать поддеpжкy пyтем точечного удара с воздyха.



Бyш выстyпает: "Hаша задача на этот год - yничтожить теppоpизм и развивать экономикy". Останавливается, вдyмчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолкy...
Паyза...
Боpмочет: "Кажется, не пеpепyтал".



Окраина степного городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем корпусом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...



В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.



Из воспоминаний шефа Администрации Президента.
"Нельзя утверждать, что все русские - мафиози", - сказал я одному канадцу. Но он меня не слушал и продолжал болтать чушь, что я в натуре мафиози. Пришлось его замочить...



- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.



2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".



Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батько, делаешь?
- Чего, чего! У Эуропу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!



Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят. Приземляется российский самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий
день телеграмма из Москвы в Вашингтон: "Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".



Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства, включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.



Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…



Каноническое Житие Хакамады Заступницы За Малый Бизнес.

Хакамада когда-то была человеком. Она даже маленькой была. Но, конечно, она даже маленькая была тоже Хакамада, и родилась в очочках и с фигурочкой, с грудками там, ну сразу как куколка вылитая, как барби. Говорят, что сначала родились её очки, а потом она сама родилась и сразу встала на ножки и засепетила.

Но всё-таки она была маленькая, и временами наивная.

Писала ли она стишки? Да. Мы, старшие товарищи, свидетельствуем - писала. Вот типа таких:

- Ути-пути, кря-кря-кря!
Не люблю нетопыря!
А люблю я топыря,
топыря-пырпырпыря
растопы-ы-ы-ырчатого!

- Парасюки хрю-хрю-хрю!
Я не дам нетопырю!
А дам-дам я топырю,
топырю-пырпырпырю
растопы-ы-ы-ырчатому!

И так далее, в том же духе.

Потом, когда она читала это в кругу партийных товарищей, Гайдар, шлёпая подгубьем, её спросил :

- Ирочка, а это ты зачем?

А Ирочка, нервно затягиваясь пахитоской, ему на это:

- Господи, Егор, ну ты же понимаешь о чём я!

И Егор постоянно смущался, розовел плешью, понимая, что это всё про Малый Бизнес, который она возлюбила больше жизни своей. А Хакамада таяла от нежности.



Третья история про Хакамаду-заступницу.

Жил-был поэт Немиров, и был он очень бедный и пьющий. Был он притом совсем безобидный и даже стихов никаких не писал, а только посылал всех в Пень и называл Долбаными Козлами. Делал он это из Художественности, но не имел никакого признания, а одни только обиды и унижения.

Пошёл однажды Немиров к Спонсорам на Элитарную Премию: думал, может, дадут. Скушал он там водки, занюхал оливкою, да и послал всех в Пень и назвал Долбаными Козлами. И никто там не понял, что это типа такая Художественная Акция, ну и ничегошеньки не дали.

И пошёл тогда Немиров к Спонсорам на Альтернативную Премию: думал, может хоть эту дадут. Скушал он там водки, занюхал маслиною, да и послал всех в Пень и назвал Долбаными Козлами. И все там, конечно, поняли, что это типа такая Художественная Акция, но всё равно ничегошеньки не дали.

И пошёл Немиров с большой тоски к Спонсорам на Экстремально Андеграундную Премию: думал, ну эту-то точно дадут. Скушал он там водки, занюхал рукавом, да и послал всех в Пень и назвал Долбаными Козлами. Но всем там было Абсолютно Похрену, что это типа такая Художественная Акция, ну и, соответственно, ничегошеньки не дали.

И взмолился поэт Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молил её сердечно со слезами, чтобы избавила она его и спасла.

И явилась ему в живом настоящем своём виде сама Хакамада Заступница, улыбнулась и сказала: "Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, мужик, вернётся тебе всё, что тебе не дали, а врагов твоих Рынок покарает", и ещё дала Ручку челмокнуть.

И на следующий день пошёл Немиров на Тусовник к Марату Гельману, и опять послал там всех в Пень и назвал Долбаными Козлами. И все Тусовщики и сам Гельман поняли, как это было Круто и Со Значением, пошарили по карманам и насобирали по карманам для Поэта Тыщу Долларов, Десять Тыщ Евро, Миллион Рублей и Сотовый Телефон, и ещё выписали на гербовой бумаге Партбилет Со Скидкой в Союз Правых Сил.

А все остальные Спонсоры тоже стали ждать к себе Немирова, ждали-ждали, не дождались и со злости друг друга поубивали.



Вторая история про Хакамаду-заступницу.

Жила-была маленькая девочка, и была она очень бедная. И поехала она в Москву стоять на Панели, чтобы прокормиться.

И пошла она на Панель, и никто её не снял. А потом подъехали Менты, схватили, отвезли в Отделение и устроили ей Субботник, а потом ещё ввалили от души люлей, хорошо хоть жива осталась.

И опять пошла она на Панель, и никто её не снял. А потом подъехали Пацаны, схватили, отвезли в Сауну и устроили ей Воскресник, а потом ещё ввалили от души люлей, да так, что еле жива осталась.

И опять пошла она на Панель, и никто её не снял. А потом подъехали Маниаки, забрали её, отвезли Черт Знает Куда, и устроили ей Ужас Что Во Все Места, а потом ещё всяко издевались, да так, что непонятно как вообще жива осталась.

И взмолилась маленькая девочка Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молила её сердечно со слезами, чтобы избавила она её и спасла.

И явилась ей в видении сама Хакамада Заступница, улыбнулась и сказала: "Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, девочка, вернётся тебе всё, что у тебя отняли, а врагов твоих Рынок покарает".

И на следующий день снял девочку Старый Богатый Лох и повёз в Нумера, и хватил там его Карачун во время Оральных Ласк.

И добрая девочка насобирала у него по карманам Тыщу Долларов, Десять Тыщ Евро, Миллион Рублей и Сотовый Телефон.

А злые Менты, Пацаны и Маниаки ждали-ждали девочку, не дождались и со злости друг друга поубивали.



Первая история про Хакамаду-заступницу.

Жил-был маленький мальчик, и у него были родители Фашисты. Они его били, обижали, не давали читать "Плейбой" и Журнал "ОМ" и отдали его в Фашистскую Школу, где детей тоже обижали и учили Тоталитаризму.

И однажды тот мальчик не пошёл в школу на урок Тоталитаризма, а пошёл на большую дорогу протирать стёкла тоётам и мерседесам. И стоял он день и протирал стёкла, и насобирал сто рублей денег.

И пришёл он домой, а там ждала его Мама-Фашистка. Отняла она у мальчика все деньги и ещё ремнём побила и дала вместо ужина газету "Лимонка", от которой у мальчика сделались Корчи. А деньги отдала Фашистам на Холокост.

И на другой день не пошёл он в школу на урок Шовинизма, а пошёл на большую дорогу протирать стёкла тоётам и мерседесам. И стоял он день и протирал стёкла, и насобирал двести рублей денег.

И пришёл он домой, а там ждал его Папа-Фашист. Отнял он у мальчика все деньги, и ещё ногами побил и дал ему вместо ужина газету "Завтра", от которой у мальчика сделалась Эпилепсия. А деньги отдал Фашистам на Холокост.

И на третий день тоже не пошёл мальчик в школу на урок Путинизма, а пошёл на большую дорогу протирать стёкла тоётам и мерседесам. И стоял он день, и протирал стёкла, и насобирал триста рублей денег.

И пришёл он домой, а там ждал его Брательник Старший, тоже Фашист со своими Фашиками. Отняли они у мальчика все деньги, и ещё побили мебелью, и засунули ему вместо ужина Фашистский ... Не В То Место, от чего у мальчика сделался Ящур. А деньги отдали Фашистам на Холокост.

И взмолился бедный мальчик Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молил её сердечно со слезами, чтобы избавила она его и спасла.

И явилась ему во сне сама Хакамада Заступница, улыбнулась и сказала: "Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, мальчик, вернётся тебе всё, что у тебя отняли, а врагов твоих Рынок покарает".

И на следующий день пошёл мальчик на большую дорогу протирать стёкла. И прямо перед ним влепился Мерс Брабус в Тоёту Короллу, и все, кто там был, насмерть убились.

И добрый мальчик насобирал у трупов по карманам Тыщу Долларов, Десять Тыщ Евро, Миллион Рублей и Сотовый Телефон.

А злые Мама-Фашистка, Папа-Фашист, и Брательник Старший Фашист со своими Фашиками ждали-ждали мальчика, не дождались и со злости друг друга поубивали.



Первым указом Путина был, как известно, указ о гарантиях безопасности для Ельцина и его семьи. Вторым, по слухам - о том, чтобы все анекдоты про Вовочку снова считать политическими.



Раннее утро 1 января 2000 года. К кремлёвской стене подъезжает мерседес-лимузин, из него выходит человек по фамилии Ельцин, подходит к кремлёвской стене, колупает её ногтём указательного пальца здоровой руки и говорит: "Э-э, понимаешь, надо же было вчера так напиться..."



- Кто Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- А кто Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- А кто Ваш любимый политик?
- Ну ты доста-ал...



Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями ВВП:
ВВП: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!!
Голос за кадром:
- Иногда лучше жевать, чем говорить.



Конец 1999 года. Березовский (БАБ) говорит Ельцину (ЕБН):
- Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
ЕБН: - Ну это ты, понимаш, загнул!
БАБ (включая телевизор): Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии. (звонит по трубе).
ВВП (в телевизоре): - С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%.
ЕБН: Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "мочиться в сортире"!



Конец февраля 2004 года. По улице идет президент В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор.
ВВП: - Слушай, продай мне помидор!
ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай!
ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!?
ЛКН: - А как ми всэ тэбэ будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!



Сидит Ворона (В) с сыром на дереве, всё как положено, естественно, бежит к ней Лиса (Л).
Л - Какие у тебя пёрышки, глазки ... и всё такое...
В (понятно) - молчит.
Л - Ворона, а ты голосовать будешь?
В - молчит.
Л - Ну Ворона, ну что ты, ну скажи, будешь за Путина голосовать?
В - молчит глухо.
Л (накаляясь) - Что, не будешь?!?! Ты, международная экстремистка, ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ за В.В.?!
В (тяжело) - молчит.
Л - Ну Ворона, смотри, если не скажешь, я сейчас стукану куда следует, ты после выборов попляшешь... ТАК ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ?!?!?
В - ДА_ДА_ДА!!!
Сыр, понятно, выпал, лиса с ним "была такова", а Ворона сидит и думает:
"... и что бы изменилось, если б я НЕТ сказала?..."

А вот более сознательная ворона:

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, крышка, халявный сыр кончился...



Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России. Программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по модели какой именно Кореи составлена программа, так и остались засекреченными.



Выбpали Путина, и он хочет пеpенести столицу в Питеp. Хоpошо, хоть не выбpали Hаздpатенко...



Два фаната Формулы-1:
- Слышь, а кто такой Путин?
- Президент.
- Какой такой президент?
- Ну, его избpали во вpемя тpансляции Гpан-пpи Бpазилии, а пеpедали власть в сеpедине Гpан-пpи Испании.



Идет инаугуpация Путина. Диктоp объявляет:
- Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя).
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку).
Затем:
- Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина).



- Почему западные политики не целуются с Путиным?
- Чтобы никто не подумал, что они перед ним прогнулись.



В России уже был один Рас Путин...



После того, как президент В.В. Путин издал указ о запрещении анекдотов про Вовочку, депутат В.И. Шандыбин внес в Госдуму законопроект о запрещении анекдотов про Василия Ивановича.



Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать преемником... Ну как положено, чертит на полу огненную пентаграмму... тут, как водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того, кто отгадает мою загадку: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми".
Зовет Ельцин Явлинского:
- Гриша, хочешь быть президентом ?
- Хочу !
-Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Дети - маленькие, а песок еще меньше.
- Неправильно, иди...
Зовет Ельцин Примакова:
Ну, Евгений Максимович, пораскинь мозгами, да скажи: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше!
- Неправильно, иди...
Зовет Ельцин Чубайса
- Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал, Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон с детьми еще приплачивать придется...
- Неправильно, иди...
Делать нечего, зовет Ельцин Путина.
- Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился, Чубайс не допер: Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами разгружать нельзя!



Пpиходит пьяный в дупель Путин домой, еле на ногах стоит. Встpечает жену.
Жена: Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин: Hаина...
Жена: Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин: Hаина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Hаинагуpации!



Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!



Указом и.о. президента В.В. Путина День защитника Отечества - 23 февpаля - пеpеименован в День защитника Единства.



Обьявление на стене:
"В случае успешного завеpшения Путинских pефоpм меняю два телевизоpа на один хоpоший pадиопpиемник".



- Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
- Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.



За боpьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по каpате...



После личной беседы с Путиным, Клинтон смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински.



В связи с обpащением ветеpанов ВЧК о восстановлении памятника Дзеpжинскому ветеpаны-купальщики обpатились с пpизывом восстановить бассейн "Москва".



http://vladimir.vladimirovich.ru/

Однажды депутат Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский разговаривал с президентом США.
- Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б..., ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один *удак, отомстил за брата, б..., и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б.... Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, б..., нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б.... Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают, - кричал Владимир Вольфович.
- А ты сам-то, сам-то, Володя, посмотри на свое лицо, ты же еврей, у тебя на лице написано, что ты еврей, зачем же ты защищаешь арабов? Арабы-то тебе куда упираются? Папу ты своего лучше вспоминай, а моего чего вспоминать - его и так все помнят. Мы разнесем этот Ирак в три дня, как разнесли Сербию. Ты, Володя, так хотел защитить Югославию - где теперь твоя Югославия? Славянское братство. Засуньте себе куда-нибудь это славянское братство. Весь мир пьет нашу кока-колу! Весь мир слушает нашу музыку и смотрит наши фильмы! - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б..., какое небо, б..., Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на *уй. Один! Все остальные, б..., лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, б..., с ракетами ни *уя не можешь сделать, - снова кричал Владимир Вольфович.
- Да что мне твой Багдад, я не оставлю и камня от вашего Багдада! У меня стелс, а у Багдада что? Советские зенитные пушки времен второй мировой войны? Да мы уже ходили в твой Багдад, папа мой ходил. У нас авианосцы. У нас вакуумные бомбы. А вы в своей Чечне уже десять лет не можете порядок навести. Кого ты лечишь?! - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б..., и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только двадцать первое июня сорок первого года! - не унимался Владимир Вольфович.
- Да иди ты знаешь куда со своими учеными?! Все ваши ученые давно сидят в моей стране и получают твердую достойную зарплату. А кто остался в России, давно работают на ЦРУ. А сорок первый то можешь и не вспоминать - все равно в сорок пятом победили мы, - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе *банем по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б.... Хочешь, Австралию на*уй опустим, б..., на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, б... - продолжал Владимир Вольфович.
Так они беседовали еще долго. В окончательный вариант передачи слова президента США не вошли.



Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".



Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.



В Госyдаpственной Дyме фpакции "Hаш Дом - Россия" и "Медведь" решили объединиться под названием "Hаш Дом - Берлога"



В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСЁ ПУТЁМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".



Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество": медведь в кепке.



Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...



Идет собрание Государственной Думы, из последнего ряда в репортерскую ложу пролезает мужчина :
- Товарищи, расступитесь, мне Селезнева не видно.
- Вам дать бинокль ?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...



Селезнев на заседании Госдумы:
- Давайте дадим новому правительству еще срок - ну хотя бы полгода.
Жириновский:
- Если уж сажать, то пожизненно!



Товарищ, помни! Каждая невыключенная вовремя лампочка - лишний рубль в кармане Чубайса!



Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно, Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.



Сидят Сурков с Волошиным в Кремле.
Сурков:
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент - кукла.
Волошин:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.



Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
- А ты чего?
- А чего надрываться - меня все равно скоро уволят...



Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!



Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!



Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"!..



2004 год. Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.



Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов.



"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая, какой рукой достать жвачку изо рта.



Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.



- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!



- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему "кстати"?
- А это теперь всегда кстати...



Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Десять юаней.



Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (растегивая ширинку):
- Блин, сколько ж мы им задолжали?



Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?



Ельцин, проснувшись с очередного будуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
- Боря, ну ты будешь завтракать?
- (стукнув себя по лбу и обрадованно) БОРЯ!!!



Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией.
На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.



Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.



Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "Долго ли, Вова, ты будешь президентом?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: "ДОЛГО!"



- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немае?



Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта - ДЗЮДО.



Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.



Объявление в администрации президента:
"Меняю две теннисные ракетки на кимоно!".



- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..



Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?



У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.



Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.



В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
- Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными террактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...
Буш, с надрывой и испугом в голосе:
- С какими террактами?!
- О! Прошу прощения. - Отвечает Путин. - Я перезвоню чуть позже...



Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?



Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние новости слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?



- Дамы и господа, Пpезидент Российской Федеpации В.В.Путин!
(все встают)
Входит Путин:
- Hу что же вы, садитесь!
(всех сажают)



В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой.
Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".



Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. Навстречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит:
- Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
- Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
- О! - Догадался Путин. - А зачем лыжи взял?..



Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит подаяние:
- Подайте, Борис Николаевич!
- Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!



Первый указ Ленина - "О Мире".
Первый указ Путина - "О Боре".



- Что общего между Ельциным и НАТО?
- И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.



Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"



Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."



Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ельцина!
- А... Hу тогда извините.



Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?



Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу...".



Сообщение РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколавича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза".



Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят...



Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.



Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!



1996 года. Секретарь президента:
- Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну, понима-ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
- Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну что ж, введите!



На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" При этом ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?



Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...



Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

[an error occurred while processing the directive] [an error occurred while processing the directive]
  Сегодня на КПРФ.ру
 

 

Статьи членов КПРФ, НПСР и о КПРФ:
 
Илья Будрайтскис:  Что делать?  (08.06.2004)   |   С. Решульский: Представленный законопроект преследует единственную цель - лишить народ права на волеизъявление  (08.06.2004)   |   Анатолий Баранов, "Правда-инфо":  Черный пиар на красном поле  (08.06.2004)   |   Понять и действовать (статья третья)  (05.06.2004)   |   Маркетинг и консалтинг:  Кто атакует КПРФ?  (04.06.2004)   |   Павел Аптекарь, "Газета":  "Теперь наша цель - поднять флаг над Кремлем"  (04.06.2004)   |   Пономарев И.В.:  Интернет и политика  (02.06.2004)   |   Вторая статья из предсъездовского цикла работ о судьбах партии  (31.05.2004)   |   «МК-Новости» :  Сергей Решульский считает закон о публичных мероприятиях концептуально ущербным  (31.05.2004)   |   секретарь ЦК КПРФ Куликов О.А., Информационно-аналитический отдел ЦК КПРФ:  Тенденции развития общеполитической ситуации (24 - 30 мая 2004 г.)  (31.05.2004)   |   Понять и действовать  (30.05.2004)   |   Понять и действовать  (28.05.2004)   |   Анатолий Баранов, "Завтра":  Барон Осман в кепке  (28.05.2004)   |   секретарь ЦК Куликов О.А., Информационно-аналитический отдел ЦК КПРФ.:  Тенденции развития общеполитической ситуации (17 - 23 мая 2004 г.)  (26.05.2004)   |   "Советская Россия":  Включить энергию молодой смены  (25.05.2004)   |  
 

 

Политика:
 
"Русский журнал":  Большая часть общества покинула президента  (07.06.2004)
 
Эдуард Лимонов, "Русский журнал":  Рогозин - следующий президент?  (30.05.2004)
 
Елена Дикун, "Московские новости":  "Родина" станет правой  (30.05.2004)
 
Анна Рудницкая, "Московские новости":  Их город и их район  (30.05.2004)
 
Пресс-центр ЦК РКРП-РПК, "Трудовая Россия":  От послания президента следует ожидать перевода административно-репрессивного потенциала в энергию так называемых "непопулярных реформ"  (23.05.2004)
 




Экономика:
 
Борьба за распределение мировых природных ресурсов: однополярный мир или многополярный мир?  (05.04.2004)
 
Открытое письмо молодежным организациям и учебным заведениям  (15.04.2004)
 
Максим Соколов, "Известия":  Как удобнее считать рост ВВП?  (30.05.2004)
 
Лариса Вовк (wowk@chicomm.chel.su):  Кто достоин продолжения рода  (11.05.2004)
 
janna-spb@mail.ru:  В надежде на то, что поможете выйти из сложной ситуации  (11.05.2004)
 




СМИ:
 
Сергей Варшавчик, Независимая газета:  А за «Козлы» Парфенов ответит...  (18.03.2004)
 
Маркетинг и консалтинг:  Свобода прессы ограничивается по мере укрепления власти президента Путина  (17.03.2004)
 
Грани.ру:  Гельман сделал свое дело и ушел с "Первого канала"  (23.02.2004)
 
Роман Иванов, Известия:  У "РОССИИ" СНОВА БУДЕТ "ФИТИЛЬ"  (15.03.2004)
 
Виктория Краснова, Compromat.ru:  Сматывай удочки сразу после выборов!  (09.03.2004)
 
 

 

Власть:
 
Предложения по решению проблемы борьбы с коррупцией среди государственных служащих  (29.05.2004)
 
Георгий Ковалев, Политком.ру:  Митинг на веревочке  (30.05.2004)
 
Личное письмо А.Зюганову  (05.05.2004)
 
Копия заявления в Генеральную прокуратуру РФ от многодетной семьи молодого ученого Новосибирского Научного Центра  (10.05.2004)
 
Ростовский обком КПРФ (kprf_don@aaanet.ru):  Открытое письмо ветеранов ВОВ  (25.05.2004)
 




Криминал:
 
Почему Кремль боится референдума?  (08.06.2004)
 
Ответ прокуратуры Республики Адыгея Г.А.Зюганову  (08.06.2004)
 
Обращение Г.А.Зюганова к Генеральному прокурору РФ о фальсификациях на выборах Президента  (16.04.2004)
 
Покушение на томского правозащитника и профсоюзного лидера  (30.05.2004)
 
Фальсификация президентских выборов в Республике Дагестан  (28.05.2004)
 




Армия:
 
KM.RU:  Е.К.Лигачев о ситуации со взрывом оружейных складов на Украине  (09.05.2004)
 
Грани.ру:  "Петр Великий" получил "неуд" и выведен из состава "первой линии"  (29.03.2004)
 
Грани.ру:  Прапорщик, прикинувшийся фанатом, забрал "отпетого мошенника" в армию прямо из телестудии  (24.02.2004)
 
Материал подготовили: Юлия КАЛИНИНА, Марина ПЕРЕВОЗКИНА, Марина ОЗЕРОВА и Юрий ГАВРИЛОВ, "Московский Комсомолец":  Фарш-бросок  (11.03.2004)
 
Антон Суриков, "Правда-инфо":  Нашествие  (25.02.2004)
 
 

 

Внешняя политика:
 
Глобалрус.ру:  Черный пиар по-американски. Цель политики Буша - процветание России  (29.03.2004)
 
Солидарность:  Известный американский политолог Стивен Коэн: "Американская империя - утопия"  (29.03.2004)
 
Ксения Солянская , Газета.ру:  Шойгу займется этнической чисткой  (24.03.2004)
 
Газета.ру:  Кондолиза Райс: у Путина слишком много власти  (06.03.2004)
 
Федор БУРЛАЦКИЙ, Известия:  Путин и Буш в 2004 году  (24.02.2004)
 




За рубежом:
 
РИА "Новости":  Путь оккупанта: Ирак - тот свет без пересадки  (08.06.2004)
 
Утро.ру:  Что случилось в Ираке, неизвестно, но жертв много  (08.06.2004)
 
Василий Сергеев , Газета.ру:  Буш стал транжирой-рекордсменом  (22.05.2004)
 
Юлия Петровская, Независимая газета:  Французские правые теряют власть  (29.03.2004)
 
Михаил Делягин, ФОРУМ.мск:  Миссия России в условиях второго кризиса Гутенберга  (23.03.2004)
 




Общество:
 
Павел Аптекарь, "Газета":  "Теперь наша цель - поднять флаг над Кремлем"  (04.06.2004)
 
Илья Будрайтскис:  Что делать?  (08.06.2004)
 
Артем Кирпиченок, Рабочая Демократия, Искра:  О российском империализме  (30.03.2004)
 
Беседовал Владимир Володин, СЛОН.ру:  Вячеслав Игрунов о III Форуме "Будущее левых сил"  (21.05.2004)
 
Беседовал Владимир Володин, СЛОН.ру:  Создание левой среды  (21.05.2004)
 
 

 

Статьи региональных СМИ КПРФ и НПСР:
 
Парад-маевка по воле мэрии.  (28.05.2004)   |   А. Имендаев. :  Главное - разбудить сознание людей.  (28.05.2004)   |   Ида Макарова:  Приглашаем на дискуссию  (28.05.2004)   |   А. Егоров.:  Объединенный пленум  (28.05.2004)   |   Н. Пасынков, Удмуртский реском КПРФ:  Не позволим лишить нас избирательных прав!  (28.05.2004)   |   С думой о высокой морали  (28.05.2004)   |   Не позволим лишить нас избирательных прав  (27.05.2004)   |   Объединенный пленум  (27.05.2004)   |   Приглашаем на дискуссию  (27.05.2004)   |   Главное - разбудить сознание людей  (27.05.2004)   |   Парад-маевка по воле мэрии  (27.05.2004)   |   С думой о высокой морали  (27.05.2004)   |   Не пошли на выборы - лишились работы  (27.05.2004)   |   Где живется весело? В Канаше!  (27.05.2004)   |   В Омском горсовете. Омск превращают в город-банкрот  (25.12.2003)   |   В Законодательном собрании. "Это не таракан, а изюм!"  (25.12.2003)   |   "АдРес": выборы-2003  (25.12.2003)   |   В Омский городской Совет. ЗАЯВЛЕНИЕ  (25.12.2003)   |   О гимне для нищего царства  (25.12.2003)   |   Предновогодняя "пензия"  (25.12.2003)   |   "...Речная академия моя"  (25.12.2003)   |   Театр. Меч против пошлости  (25.12.2003)   |   БЮДЖЕТ САМОВЫЖИВАНИЯ ПРИНЯТ  (24.12.2003)   |   В ПАРТИЮ ВЛАСТИ - СТРОЕМ!  (24.12.2003)   |   ВЛАСТЬ ВЫМОРАЖИВАЕТ ВЕТЕРАНОВ  (24.12.2003)   |  
 
  Поиск на КПРФ.ру
 

 



 

 

На первую
страницу



Версия
для печати



Послать
по почте



Поставить
закладку



Обсудить
в Форуме




(c) 2002-2003 Информационно-технологический Центр ЦК КПРФ. По вопросам функционирования пишете на kprf@kprf.ru


 
  Реклама на КПРФ.ру
 

 








 
 
  Проекты КПРФ.ру
 

Протестное движение:
 
В Риге состоялась демонстрация противников реформы русских школ
 
9 июня - акция протеста против зловещих планов Саакашвили
 
Перекрытие Институтского проспекта в Ленинграде
 
Красные экологи в Нижнем Новгороде
 
В Ростовской области госпитализированы двое участников голодовки шахтеров
 

Как нам обустроить Россию:
 
Мы обладаем правом силы и должны его реализовать
 
Доклад Совета по национальной стратегии : Новая вертикаль власти
 
Первое дело
 
Основные положения Программы КПРФ и народно-патриотических сил в сфере агропромышленного комплекса
 
Государству-должнику пора рассчитаться с народом
 

Новые левые и КПРФ:
 
Что делать?
 
"Теперь наша цель - поднять флаг над Кремлем"
 
То, что мы делаем – это отстраивание новой политической реальности
 
Создание левой среды
 
Вячеслав Игрунов о III Форуме "Будущее левых сил"
 

Человек и Закон:
 
Ответ прокуратуры Республики Адыгея Г.А.Зюганову
 
Почему Кремль боится референдума?
 
Фальсификация выборов в Подольске
 
Ответ по поводу фальсификации выборов в Подольске
 
Фальсификация президентских выборов в Саратовской области
 

Библиотека КПРФ.ру:
 
Ю.А.Нисневич: Номенклатурный апокалипсис
 
ВРЕМЯ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ И ТРЕВОЖНЫХ ОЖИДАНИЙ ПРОШЛО
 
Е.В. Шелкопляс. ПУП в рамках закона и морали. Программа самой благозвучной партии России - Партии Умеренного Прогресса
 

Политическая сатира:
 
Анекдоты про Путина
 
Политические анекдоты
 
На кого похож Добби?
 

Музыка на КПРФ.ру:
 
Песни о Москве
 
Военные песни
 
Советские песни
 
Комсомольские песни
 
А. Крылов, А. Харчиков, песни Сопротивления
 
 
  Новое на персональных страницах
 

Официальная страница Г.А.Зюганова:
 
Заявление Председателя ЦК КПРФ
 
Понять и действовать (статья третья)
 
Информационная ситуация вокруг Г.А.Зюганова и КПРФ
 
Информационное сообщение о позиции Г.А.Зюганова
 
Вторая статья из предсъездовского цикла работ о судьбах партии
 

Официальная страница И.И.Мельникова:
 
Иван Мельников о послании президента
 
Иван Мельников: Переход на пропорциональную систему выборов - только при трех условиях
 
Доклад заместителя председателя ЦК КПРФ И.И. Мельникова на XV Пленуме ЦК КПРФ
 

Неофициальная страница С.Н.Решульского:
 
С. Решульский: Представленный законопроект преследует единственную цель - лишить народ права на волеизъявление
 
Сергей Решульский считает закон о публичных мероприятиях концептуально ущербным
 
С.Решульский: Голосуйте за "Единую Россию" и освобождайте ваши квартиры
 

Неофициальная страница Ю.Д.Маслюкова:
 
Прогресс временно останавливается.
 
Чем грозит стране НПРО?
 
Вопросы и ответы Юрия Маслюкова
 

Неофициальная страница А.А.Куваева:
 
Народ утратил влияние на происходящее в России, заявил на первомайском митинге лидер московских коммунистов А. Куваев
 
Москва в законе
 
Единомыслие в России?
 

Аналитика О.А.Куликова:
 
Тенденции развития общеполитической ситуации (24 - 30 мая 2004 г.)
 
Тенденции развития общеполитической ситуации (17 - 23 мая 2004 г.)
 
Тенденции развития общеполитической ситуации (26 апреля - 16 мая 2004 г.)
 

Неофициальная страница А.А.Проханова:
 
Хороший либерализм — мертвый либерализм
 
НИКОЛАЙ ХАРИТОНОВ И МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ
 
АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ: "РУССКИЕ МОГУТ В ПЕРИОД ИСПЫТАНИЙ С ДЕРЕВЯННЫМИ ПУШКАМИ ИДТИ НА ПУЛЕМЕТЫ И АВТОМАТЫ, КЛАДЯ ЦЕЛЫЕ ДИВИЗИИ"
 

Авторская страница А.Ю.Баранова:
 
Черный пиар на красном поле
 
Барон Осман в кепке
 
Воспоминания о будущем левых сил
 

Авторская страница И.В.Пономарева:
 
Интернет и политика
 
Массовик-политзатейник
 
То, что мы делаем – это отстраивание новой политической реальности
 

Авторская страница С.А.Белковского:
 
Круглый стол "Кризис левого фланга"
 
«Верховная власть в России священна»
 
Общая теория Путина
 

Авторская страница Д.В.Аграновского:
 
Армен Бениаминов готов предстать перед судом
 
Убийцам Интернет-журналиста вынесен приговор
 
"ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТА. В Мосгорсуде присяжные слушают дело об убийстве Интернет-журналиста"
 

Авторская страница В.Г.Колташова:
 
Фронт левой молодежи
 
Пять течений коммунизма
 
Только модернизация!
 

Авторская страница Д.Черного:
 
RE:волюция
 
Венсеремос
 
Марш, марш левой!
 

Авторская страница В.В.Чикина:
 
На путях к декабрю
 
МЫ - ЛЮДИ ОСОБОГО СКЛАДА (Сталина читая заново)
 
ОПЕРАЦИЯ "КРОТ"
 

Авторская страница А.А.Экарта:
 
Я кандидат рабочих окраин!
 
У РУССКИХ НЕТ ПРАВЫХ ИДЕЙ!
 
Красный Карнавал и его финал
 

Авторская страница С.Г.Кара-Мурзы:
 
Белая Книга
 
Советская цивилизация. Том 2. Часть 3.
 
Советская цивилизация. Том 2. Часть 2.
 

Авторская страница А.Г.Дугина:
 
Между разными башнями Кремля - "Родина"
 
Метафизика национал-большевизма
 
Катехон и революция
 

Авторская страница В.Ю.Милитарева:
 
Консерватизм и социал-демократия: параметры альянса
 
Понятие социальной справедливости
 
Идеология блока Глазьева: итоги обсуждения
 

Авторская страница Ю.А.Ковалева:
 
НАДЕЖДА - ТОЛЬКО НА РОССИЮ…
 
НАШ "ПУТЬ НЕ ДЛЯ ВСЕХ"
 

Авторская страница А.А.Никитина:
 
Коррупция в советском тоталитаризме. Убийство Советского Союза.
 
Даешь Левый фронт!
 
Узловые точки путча ГКЧП
 
 
  Выборы 2003
 

 

302 Found

302 Found


nginx

 
  Реклама на КПРФ.ру
 

 

[an error occurred while processing the directive]